Raël et l'ambassade imaginaire

Puisque mes nouveaux amis m'ont incitée à aller à la source, allons-y. Je ne suis pas certaine que ça aille dans le sens qu'ils souhaitent, mais pourquoi pas. Quite à critiquer, autant le faire soi-même, sans passer par lémédias. Aujourd'hui, notre thème va porter sur l'ambassade qui doit accueillir les gentils élohims.

Pour ce faire, je suis allée sur la F.A.Q du site, et j'ai juste pris la première question: Pourquoi ont-ils besoin d'une ambassade?

D’après l’encyclopédie Wikipedia, une ambassade est la représentation diplomatique d'un État auprès d'un autre. C’est un lieu où sont établis les locaux de cette activité. C’est aussi le symbole de la reconnaissance réciproque de l’existence de deux peuples qui souhaitent entretenir des relations durables et enrichissantes.

Bon déjà, ça commence bien, puisqu'on cite la référence méga scientifique Wikipédia, que tout le monde à l'université te dit d'éviter de citer quand tu rédiges un truc voulant avoir un minimum de crédibilité. A partir de ce moment là, j'ai su que j'étais sur la bonne voie.

Les Élohim souhaitent de tout cœur rétablir des liens concrets avec ceux qu’ils ont créés. Si nous sommes leurs enfants créés scientifiquement, nous sommes aussi leurs frères de l’espace. Ils sont très attentifs au fait de ne pas nous imposer leur présence.

Ah mais fallait pas rompre le contact en premier lieu, non? D'abord c'est qui ces gens qui se barrent sans rien dire après vous avoir mis au monde? Dans la vraie vie on appelle ça une paternité non assumée, et ça fait un peu moche sur le CV. Mais soyons magnanimes et pardonnons-leur.

Ils reviendront officiellement sur terre lorsque nous aurons manifesté le désir concret de les accueillir. Ils pourraient bien sûr apparaître avec leurs vaisseaux place de la Concorde à Paris, sur la place Rouge de Moscou ou n’importe où ailleurs s’ils le souhaitaient. Techniquement cela ne leur pose aucun problème. Mais Ils ont conscience que s’ils agissaient de cette manière, ils provoqueraient un choc psychologique d’angoisse dans la population tel qu’il serait très difficile de rétablir la sérénité dans les esprits des gens effrayés.

Alors là j'ai cru qu'ils nous faisaient un remake de V dis donc. Mince alors, les hommes lézards reviennent sur terre pour se servir de nous comme d'un garde manger!Le moins qu'on puisse dire, c'est que Raël aurait fait un bon scénariste de SF.

Par respect et par amour pour nous, ils préfèrent attendre que nous soyons demandeurs d’un tel événement. C’est pourquoi ils nous ont envoyé leur dernier messager ‘‘Raël’’. Le Mouvement raëlien qui soutient l’action de ce dernier prophète, milite sur toute la planète pour que la création de cette ambassade voie le jour et soit le signe tangible que la majorité des humains aspirent à cette extraordinaire rencontre et aux échanges et bienfaits qui en découleront obligatoirement.

Ouais ouais, et mon patron il attend sans doute tous les mois que je lui demande une augmentation... Miss P. devrait essayer tiens Donc nos papas absentéistes décident de nous envoyer le dernier messager. On en a de la chance, c'est le dernier, comme tous ceux qui y sont passés avant! C'est marrant comme les prophètes ont tendance à croire systématiquement qu'ils sont les derniers. Pis bizarrement, tous les 10 ans, y en a un nouveau qui sort, on n'en est jamais débarrassé en fait.

Alors voilà, c'est tout ce que la réponse contient pour la question "Pourquoi ont-ils besoin d'une ambassade? ". On n'en sait donc pas plus, mais on a bien noyé le poisson, et recentré le sujet sur Raël, en bon leader sectaire égocentrique qu'il est.

Bon, on continue chez les toqués:

Comme cela est prédit dans les anciennes écritures, cette ambassade deviendrait le troisième temple. Selon les instructions reçues par les Elohim, elle doit être construite sur un territoire neutre, possédant le droit d'extraterritorialité et un espace aérien neutre garanti. Offrir une telle ambassade et obtenir la garantie des droit nécessaire (sic) pour ses occupants montreront que l'humanité est prête pour une réunion officielle avec ses créateurs.

Et comme par hasard, je vous parie tout ce que vous voulez qu'aussi tôt l'extra-territorialité acquise, Raël nous monte une banque off-shore qui va lessiver un bon paquet de thunes. Je serais Raël, plutôt que d'attendre 107 ans qu'un état (entité politique que de toute façon il ne reconnait pas, puisque les élohims sont le seuls référent), je commencerais à déménager mes truelles et mon béton dans un pays où il n'y a plus d'état et où on me foutrait la paix, tout en pouvant y réparer force clitoris mutilés: la Somalie par exemple.

Récement, le Mouvemnet Raëlien a demandé à un certain nombre de pays d'envisager l'accueil du projet de l'ambassade, et plusieurs d'entre-eux ont montré leur intéret a fournir le terrain. Des discussions préliminaires sont en cours!

Je vous ai laissé les fautes de typo ou d'accord en l'état. 3 fautes en une phrase, c'est du costaud. Donc ce paragraphe nous dit texto que la réponse qu'ils ont eu c'est: Oui  oui, on vous rappelera... Je demande à savoir quels pays ont répondu de la sorte. Mais mon petit doigt me dit qu'on va me répondre que "c'est des négociations ultra-secrètes tu comprends, on peut pas dire qui parce que ça va faire foirer les projets!" Évidemment, le culte du secret, c'est toujours la meilleure voie vers la paix, l'amour. Bref, Raël redéfinit les relations internationales (et interplanétaires) avec les bonnes vieilles ficelles de la Real-politik!

Bon les raëliens, lâchez vos coms! J'en veux au moins 75 dans la semaine. Je veux que vous me justifiez

Raël nous prend pour des cons

Ce soir sur TV5, il y avait un reportage fort plaisant sur Raël et sa bande de zozos. Ce type est hallucinant, et ceux qui le suivent sont encore plus couillons. Déjà, Raël prétend qu'il est le fils d'un extra-terrestre uni à une terrienne, comme Jésus et Mahomet, et qu'il est donc le dernier des prophètes. On repassera sur la compatibilité génétique entre les extra-terrestres et les humains, mais après tout... Je ne vais pas me livrer à une longue analyse du phénomène, après tout, si certaines personnes veulent y croire et lui filer de l'argent pour qu'il fasse ses courses automobiles, pourquoi pas, Fillon en fait bien autant avec les finances publiques.

Non, moi, ce qui me tue, c'est que des couillons continuent à croire que ce type est capable de cloner des êtres humains alors qu'il n'est même pas capable de trouver un remède à la chute des cheveux. Non mais quoi enfin, c'est tout de même fort de café!

MAis là où j'ai vraiment failli rendre mon saké par le nez (oui ce soir, on a mangé des sushis, vachement bons d'ailleurs), c'est quand j'ai appris l'existence de Clitoraid. Clitoraid, oui madame, oui monsieur, dont le but est de redonner un clitoris fonctionnel aux femmes mutilées. par l'excision Alors là, si c'est pas du foutage de gueule dans les grandes largeurs, quand on sait que l'opération se fait déjà depuis pas mal de temps, et que les scientifiques concernés n'en font justement pas tout un fromage... Ils ont même lancé l'opération "Adopte un clitoris". Véridique. Parce que tu vois, pour relancer l'économie locale des pays pauvre, adopter un clitoris, c'est quand même vachement mieux qu'adopter une vache, non?

Le petit Nicolas

Oh oui, je sais, c'est mal de se moquer de la taille des gens, qu'il ne faut pas juger de la valeur des gens comme ça, que le débat politique devrait être plus élevé, gnagnagna, mais bon, c'est quand même très révélateur. Tiens, anecdote historique: Napoléon le petit faisait quand même 3 cm de plus que Sarko Ier.

Le sourire de Barrack Obama

Photos prises lors du récent sommet de l'ONU. Enchainées, cela devient suréaliste.

Barack Obama's amazingly consistent smile from Eric Spiegelman on Vimeo.

Via The Daily What, le 25 septembre 2009.

Les origines du Moonwalk

Comme d'autres, je pense que Michael Jackson n'était pas un génie. Plutôt un gars qui a su bien s'entourer, et qui connaissait ses classiques. La preuve en images pour le moonwalk:

Via Unique Daily, le 2 juillet 2009

Le pape et le préservatif

Mais non, je ne vais pas en remettre une couche sur le mode beuglant du "mais c'est criminel de dire un truc pareil". Rassurez-vous. Je vais plutôt reprendre un post publié sur le site de Maitre Eolas, histoire de mettre els choses au point, et souligner une fois de plus l'emballement médiatique de la chose:

[...]

Voici précisément ce qu'a dit le Pape :

Je dirais qu'on ne peut pas résoudre le problème du SIDA avec l'argent, même s'il est nécessaire. On ne peut pas résoudre le problème du SIDA avec la distribution de préservatifs ; au contraire elle aggrave le problème. la solution est double : d'abord, une humanisation de la sexualité, un renouveau spirituel, humain, intérieur, qui permet ainsi de se comporter différemment avec les autres. Et deuxièmement, une amitié, une disponibilité pour les personnes qui souffrent.

Je ne sais pas par quel miracle cette phrase est devenue : « je dis que le préservatif est inefficace contre le SIDA, surtout n'en mettez pas en cas de relation sexuelle passagère ». Mais le miracle a eu lieu.

Donc, le Pape dit que la distribution de préservatif n'est pas la solution au problème du SIDA en Afrique.

En effet, depuis 2009 ans, l'Église prône la chasteté. Pas de relation sexuelle avant le mariage, pas de relation sexuelle hors mariage. Une relation sexuelle hors de ce cadre est pour elle un péché. Ajoutons à cela que pour elle, toute relation sexuelle doit laisser une chance à la vie. Donc, l'Église est hostile à la contraception mécanique ou chimique.

Vous n'êtes pas d'accord ? Libre à vous (quoique si vous n'êtes pas catholique, je me demande bien ce que ça peut vous faire, mais bon…). Mais admettez que la position de l'Église a le mérite de la cohérence, et que la fidélité à un partenaire unique est une parade efficace à l'épidémie (des milliards d'êtres humains vivent comme cela et ne sont pas porteurs du virus).

Le reproche, fait violemment, à l'Église est de ne pas promouvoir l'usage du préservatif. Mince alors, l'Église ne fait pas la promotion du péché ! C'est dingue, ça. Et là où ça devient ignoble, c'est de jeter à la face du pape les millions de morts et de malades de l'Afrique en laissant entendre qu'il tient une part de responsabilité dans cette tragédie. Il est vrai que face à l'horreur, il est apaisant de trouver un coupable à blâmer. On se sent mieux. C'est rassurant.

Mais le pape est le chef de l'Église (et non le représentant de Dieu sur terre comme je le lis encore régulièrement) : ses propos s'adressent aux catholiques. Insinuer que des non catholiques vont suivre ses instructions est ridicule, mais surtout, penser que des personnes vont comprendre ce propos comme : « Ayez des relations sexuelles multiples avec plusieurs partenaires si vous voulez, mais SURTOUT, ne mettez pas de préservatifs, jamais, ça ne sert à rien, et au contraire, ça peut vous donner le SIDA » est absurde, et insultant pour l'intelligence des Africains.

À moins bien sûr qu'ils ne lisent la presse française

Voilà, je trouvais l'analyse et le complément d'information salutaire. Qu'on tape sur les religions si on veut, mais qu'on le fasse en sachant de quoi on parle.

Evo Morales et la coca

Le toujours très en forme Evo Morales, ci-devant président bolivien, a mâché une feuille de coca devant les ministres de la Justice et de l'Intérieurdes 53 pays membres de la Commission des stupéfiants de l'ONU, réunis à Vienne mercredi dernier, pour appuyer sa demande de retrait de la liste des substances interdites depuis 1961. Sacré Evo.

Via L'Express, le 12 mars 2009

Dans la série prends-moi pour un jambon

Aujourd'hui, c'est le Ministère de l'Intérieur qui s'y colle. Rarement vu une campagne plus débile et infantilisante que ce truc. Tout est foireux dans cette campagne. Résumons: toi français moyen, tu es un atrophié du ciboulot, tu es un léopard en peluche avec le QI d'une moule déséchée après la grande braderie de Lille, ta femme est un panda dégénéré dont le cerveau est tellement à la ramasse qu'elle te fait confiance alors que manifestement, tu es une brêle en informatique, et on s'adresse à toi comme à un trisomique de Tchernobyl pour que tu comprennes bien le message.

Dans le genre "je me fous de ta gueule dans les grandes largeurs, toi français ignare qui m'a porté au pouvoir", c'est le top. En plus, c'est truffé d'erreurs, et ne risque pas d'apprendre quoi que ce soit aux internautes en matière de sécurité. C'est Pimprenelle et Nicolas, version ORTF, qui découvrent l'informatique. Nounours, raconte-nous une histoire infantilisante pour nous bercer un peu plus.

Au passage, je te rappelle, ami lecteur et contribuable français, que cette daubasse sous acide a été réalisée avec ton pognon. C'est un peu énervant.

Champagne, homard et caviar!

Dans notre grande série "à côté de la plaque", le Zimbabwe fait très fort. Je ne vais pas revenir sur ces histoires de famine, choléra, 94% de chômeurs et inflation galopante. Tout cela serait déjà bien affligeant pour que n'importe quel chef d'état fasse profil bas. Robert Mugabe n'est pas de ceux-là.

Pour son 85ème anniversaire ce mois-ci, les zélés partisans du Zanu (le parti politique officiel) ont décidé de fêter dignement l'évènement: ils sollicitent depuis quelques jours des "dons" et ont rédigé une liste des basses nécessités pour la sauterie: 2000 bouteilles de champagne, (Moët & Chandon de préférence), 8000 homards, 100kgs de gambas, 4000 portions de caviar, 8000 boites de Ferrero Rocher (c'est l'ambassadeur qui va être content), 3000 canards, et bien d'autres choses encore.

Quand on sait que le maïs, la base de l'alimentation locale, est hors de prix pour les habitants, voici une liste qui témoigne du bon goût du Zanu. Ou de leur cynisme. Ou de leur sens de la fête. Enfin, je ne sais pas.

Article à lire sur Times Online, le 10 février 2009

Fais péter les langues de belle-mère Robert!

Mêle-toi de ce qui te regarde!

Décidément, l'omniprésident français poursuit ses ressortissants, partout où ils se sont exilés. Or donc, M.-je-brasse-de-l'air-pour-faire-croire-que-j'agis n'a rien trouvé d'autre que de se mêler de la politique intérieure québécoise, comme si on le lui avait demandé. Mes nouveaux compatriotes sont atterrés, avec raison. Il faut dire, ce serait un tollé en France si, par exemple, Angela Merkel donnait son avis sur la gestion des régions françaises... Bref.

Lundi, à Paris, le président français a contrarié les souverainistes québécois en déclarant en présence du premier ministre Jean Charest [à qui il remettait la légion d'honneur] qu'il n'avait « pas besoin de détester les voisins, à savoir le Canada [...], pour prouver qu'il aime le Québec ». Le président en a remis en ajoutant que ceux qui ne comprenaient pas cela « ne comprennent pas le refus du sectarisme, le refus de la division, le refus de l'enfermement sur soi-même et le refus de cette obligation de définir son identité par opposition féroce à l'autre ». (source)

Franchement, de quoi je me mêle? Quand on ne maîtrise pas son sujet, on est prié de la fermer poliment. Enfin, c'est ce que ma mère m'a appris, mais visiblement, celle de Sarkozy a raté un truc. Bref. Du coup, les élus du Bloc québécois se sont fendus d'une missive officielle et assassine. Et les caricatures fleurissent. Bon sang, il ne faut vraiment jamais avoir mis les pieds au Québec pour savoir que la question est un poil sensible ici, et qu'un chef d'état se doit d'abord d'agir avec tout le respect que sa fonction requiert.

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